Attualmente sono in 14.000 a grattarsi gli zebedei, asserragliati come sono con armi (e’ il caso di dirlo) e bagagli nelle loro basi militari a prova di bomba.

Non e’ colpa loro, se si grattano, ci mancherebbe. E’ proprio che non c’e’ poi cosi’ tanto da fare, ormai. Ma, si sa, e’ un po’ come il cric della macchina nel bagagliaio: ce lo devi avere, anche se non e’ poi detto che ti servira’ mai.

Certo, visti i tempi che corrono a Kabul e dintorni, uno potrebbe anche pensare che sarebbe logico trasferirli altrove. No? Ovviamente senza chiedergli se sono d’accordo o no. Sono soldati, obbedire e’ il loro mestiere.

Ad ogni buon conto, di questi 14 mila grattatori di zebedei, se ne dovrebbero tornare a casa in 4 mila.

Spero solo che non se ne vadano i Danesi, perche’ la domenica hanno un brunch a base di gamberetti, salmone, biscottini danesi e altre diavolerie scandinave. E anche i Carabinieri, speriamo che restino, stanno simpatici a tutti e fanno la pizza piu’ buona di Pristina.

Quelli che invece – spero – faranno presto armi e bagagli sono quelli che fan la guardia alla torre di Gazimestan.

Lo spero per loro – mica per me. Son quelli che si grattano piu’ di tutti.

La torre in questione, come ricorderete, e’ quella che ricorda la battaglia di Kosovo Polje. Quella da cui il caro vecchio Slobo arringava le folle con i suoi discorsetti. Se gli Albanesi potessero, la distruggerebbero domani stesso.

L’ultima volta che ci sono stato, a Gazimestan c’erano gli Slovacchi.

Questo e’ l’accogliente benvenuto che attende i visitatori:

Poveracci, bisogna pure capirli. Almeno gli altri si grattano in compagnia, questi sono quattro gatti. Vivono in tre container tipo quelli del porto di Genova, uno con la TV e cucina, uno con la palestra, uno dove dormono.

C’e’ pure uno a turno che monta la guardia proprio in cima alla torre.

Se sali fin su, ti saluta con tutto il calore di cui e’ capace (cioe’ poco). Ma vederti sara’ comunque la cosa piu’ eccitante che gli sara’ capitata nell’ultima settimana.

Per festeggiare l’incontro, poi, il povero cristo si aprira’ anche una scatoletta di ananas e se la mangera’ con rassegnato gusto, tra una sbirciata al cannocchiale e un’altra.

Si da’ poi anche il caso che l’infausta torre si trovi proprio a un volo di corvo da Obilic.

Per cui tutti i profumi pregiati della centrale si dirigono dritti dritti – tipo scia del panino imbottito di Poldo – sul naso dello Slovacco.

Ma chi glie lo fa fare. Ananas al carbone. Sembra l’ultima trovata della cucina molecolare di elBulli.

Dall’altro ieri ne hanno un’altra: compaiono solo piu’ in video.

La tv bosniaca ha mostrato l’altra sera in esclusiva (e chissa’ come le ha ottenute) delle riprese familiari che ritraggono un Ratko che non siamo abituati a vedere. La mimetica lascia il posto al camiciotto con canotta in trasparenza, il fucile alle racchette da sci, le riunioni intorno alle cartine militari al kolo in cerchio con la moglie.

Qualcuno ovviamente vede nei video la prova schiacciante che – come il vecchio santone Karadzic – anche Ratko se la spassa con i suoi nel cortile di casa mentre tutto il mondo gli da’ la caccia. E che Belgrado – contrariamente a quanto va dicendo – non si sta per niente sbattendo per catturarlo. Altri addirittura ipotizzano che il video sia stato rilasciato ad hoc proprio quando si inizia a parlare seriamente di liberalizzare i visti Schengen in Serbia entro la fine dell’anno.

Questo chiaramente dice la tv albanese, che prontamente rilancia i video, aggiungendo dei commenti penosamente approssimativi.

Ad esempio, chi cxxxx sono Manjolo Milanovic e Moncilo Tolimir?? Io non li conosco. Google neppure. Se qualcuno li ha mai sentiti mi faccia un fischio.

Ma a parte gli scenari di vita privata del ballerino-Ratko, che – almeno a me personalmente – interessano poco o niente, che ci dicono questi video?

Poco o niente. Di quando sono ste immagini?

Non dovrebbe sembrare un po’ piu’ vecchio, Ratko, rispetto alle ultime apparizioni a Srebrenica 15 anni fa?

E poi, possibile che un uomo di 66 anni (e super ricercato) se ne vada a sciare in allegria, senza neanche farsi crescere il barbone come il suo compagno di merende?

Ma soprattutto c’erano loro…

Pare che in Kosovo il derviscismo sia un movimento tutt’altro che isolato. Ci sono non una, ma molte comunita’ di dervisci.

Dei deviati, a sentire i musulmani “ortodossi”, che predicano il contatto personale e diretto con Dio (Allah). Senza intermediari (preti, papi, frati o suore) ne’ materiali (affreschi, dipinti, statue, statuette e statuine, reliquie, calici, croci e crocifissi, sacre sindoni, bastoni, mitre e cappelli, portaostie, stole, tonache e anelli, tabernacoli, turiboli e altre diavolerie).

In questo, si puo’ dire che il derviscismo e’ piu’ vicino al cattolicesimo che all’Islam vero e proprio. Anche per quanto riguarda quella specie di macabro culto del dolore fisico, non e’ che siamo poi cosi’ diversi. I cattolici non adorano forse un crocifisso? O le madonne che piangono sangue? O dei frati con le stigmate?

Ma sono partito dalla fine.

L’inizio della storia e’ che anche quest’anno abbiamo degnamente celebrato il 20 marzo, data sacra al sufismo/derviscismo, con una visita ad una Teqe.

Questa volta abbiamo scelto quella dello Sheh Ruzhdi (eccolo qui sotto), nella bellissima citta’ di Gjakova.

L’anno scorso era il 22 marzo – il che prova che non si e’ ancora capito bene cosa effettivamente si celebra. Ma non importa.

Quel che importa e’ che anche stavolta entrare nella Teqe e’ stato come entrare in un’altra dimensione.

Una cerimonia a base di canti, musiche, grida, sudore, ondeggiamenti. Un coinvolgimento emotivo che queste immagini riescono a ricreare solo in minima parte (certo spero non vi faranno lo stesso effetto che al tizio che si vede verso la fine…)

Ovviamente gli spilloni, come l’anno scorso, non sono mancati, anzi.

Ma forse hanno avuto un ruolo meno centrale rispetto alla cerimonia di Prizren.

E poi e’ arrivato lui.

Sento lo Sheh chiedere “e’ pronto?” e sento che qualcosa di grosso sta per succedere. Anche se all’inizio non era chiaro dove sarebbero andati a parare.

Quando l’ho visto iniziare a girare, come nei documentari su Istanbul, come nelle canzoni di Battiato, ho veramente sentito che stavo assistendo a qualcosa di misterioso, che si perde nella notte dei tempi. E che quello che stava accadendo davanti ai miei occhi di turista, non era me, o per il fotografo impiccione del National Geographic che si vede li’ in prima fila. Ma era qualcosa di vero.

Lo facevano per se stessi (chissa’ perche’?). Ma non per noi.

Canti e riti misteriosi che si ripetono, e che si tramandano di padre in figlio, immutati, nei secoli dei secoli.

La neve, che copre la citta’ (e l’immondizia), fa la sua parte.

Poi quest’anno il sindaco di Pristina si e’ sprecato, e ha addobbato la Mother Theresa street con tanto di alberone con luminarie.

Eppero’ il Natale non si festeggia. Il 25 Dicembre qui non e’ una festivita’: la gente lavora, i bimbi vanno a scuola, niente regali.

In giro si vede scritto o scritte in inglese di “Merry Christmas”, in omaggio alle voglie di consumo degli internazionali che si passano le feste qui, oppure scritte in albanese del tipo “buone feste di fine anno” o simili. Buon Natale in albanese non so neanche come si dice.

Secondo me non sanno neanche tanto bene cosa si festeggia, a Natale. O come si festeggia.

Ieri in strada c’era un babbo natale (un po’ raffazzonato, a dire il vero) che intratteneva i bambini, al ritmo di musica techno, insime a Minni e Topolino, e un pagliaccio, peraltro tra i piu’ brutti che mi sia mai capitato di vedere.

La bruttura della foto riflette la bruttura della scena.

Di conseguenza i bimbi non hanno ben chiaro cosa ci si attenda da loro, e alcuni hanno pensato bene, gia’ che c’erano, di rimettersi i loro costumi da Halloween.

E visto che ormai siamo totalmente fuori tema, vi lascio con un piccolo regalo natalizio, anch’esso totalmente fuori tema. Giusto per sorridere un po’ in tempo di crisi:

Non ho piu’ detto niente perche’ in realta’ non e’ successo niente. Molto meno di quello che chiunque si sarebbe aspettato.

Niente pomodori, niente botti, niente di niente. Solo qualche finestrino spaccato e le gomme tagliate a qualche macchina, ma sono dettagliucci.

Quello che ci gode di piu’ in questi giorni, in mezzo a tanti belgradesi e pristinesi che storcono un po’ il naso, e’ proprio lui: il nostro Ivone.

Il capo missione di Eulex. Sul sito di Eulex potete persino cliccare su “Ask Yves” e fare una domanda qualsiasi al vostro Ivone, che promette di rispondervi nel giro di una settimana. Chi vince il campionato? Ask Yves. Piovera’ nel weekend? Ask Yves. Lei mi tradisce? Posso avere un lavoro con Eulex? Mi passi il sale? Risponde sempre Yves.

Oggi pensate che Ivone e’ andato persino a farsi un giro nel Nord del Kosovo, sfidando le storture di naso che li’ sono ai massimi livelli. Nasi stortissimi, ci sono al Nord.

Ivone e’ andato a visitare una specie di parco giochi: le frontiere 1 e 31, che da febbraio di quest’anno sono allegramente aperte a tutti, grandi e piccoli.

Ovviamente mi riferisco a grandi e piccoli traffici ileciti.

Non a caso, le dogane sono stata la prima cosa ad essere bruciata dopo la dichiarazione di indipendenza. I piu’ fedeli lettori di samopravo se lo ricorderanno.

E nessuno ha la minima intenzione di ripristinarle. Pristina questo non lo dice ufficialmente, e lascia fare la parte dei cattivoni ai Serbi, ma son sicuro che ai poteri forti (cioe’ mafiosi) in fondo la situazione va piu’ che bene.

Quando si tratta di trafficare Serbi e Albanesi – si dice – vanno d’accordissimo.

Fanno affaroni d’oro di questi tempi, soprattutto col traffico di benzina. Se volete spiego come funziona, non e’ difficile: porti una cisterna di benza dalla Serbia in Kosovo passando dal Nord. Non ha pagato le tasse in Serbia perche’ le tasse si pagano nel paese di destinazione (cioe’ il Kosovo, ricordate?). Solo che al Nord nel Kosovo non ci sono le dogane, quindi le tasse non le paghi manco li’. Quindi vendi la benza a Mitrovica Nord con saldi del 20% e fai un sacco di soldi. Vedrai, la gente fa la fila, viene anche da fuori citta’ apposta per quello.

Oppure, meglio ancora, dopo che le hai fatto fare un giretto in Kosovo, la cisterna la re-importi in Serbia, sempre sfruttando le dogane che non ci sono. E li’ te la vendi come sopra.

Carino no? Per questo Eulex ha mandato si’ la polizia nel nord (come da foto) ma non i doganieri. Quelli danno fastidio.

Eppure, un giorno, chissa’ quando, e probabilmente tra i pomodori marci e fiammate di benzina, che ci dovranno andare pure loro.

UNMIK, EULEX, ICO, Governo di Pristina, chi e’ il capo di chi?

Gia’ abbaiavo in tempi non troppo sospetti, quasi un anno fa, mettendo in guardia contro il pericolo che la presenza internazionale in Kosovo si trasformasse (diciamocelo) in un gran casino.

Ripercorriamo brevemente le tappe che portano al due dicembre. Per chi e’ interessato, ovviamente.

L’Unione europea in Febbraio manda EULEX come parte del piano Ahtisaari (quello che riconosce al Kosovo la famosa “indipendenza supervisionata”). Una missione quindi al fianco del Kosovo indipendente. Lasciate stare che 5 paesi dell’UE non hanno riconosciuto il Kosovo: la missione e’ stata lanciata il giorno prima della dichiarazione di indipendenza proprio per salvare capra e cavoli.

Poi (e siamo a quest’estate) iniziava il processo che conduceva EULEX sotto l’ombrellone delle Nazioni Unite, chiarendo un po’ le cose. Resta pero’ poco chiaro come e quando EULEX potra’ partire.

Belgrado intanto fa sentire la sua voce e riesce a negoziare con l’ONU i famosi “sei punti“: le condizioni alle quali non si oppone al dispiegamento di EULEX. Tra cui la neutralita’ rispetto allo status del Kosovo e il rispetto dell’autorita’ di UNMIK.

Pristina si lamenta: ma come? Ormai siamo un paese indipendente, checcentrano le Nazioni Unite ancora? EULEX siamo noi che la invitiamo, non e’ l’ONU che ce la impone.

Il rapporto approvato la scorsa settimana invece in pratica dice che EULEX sara’ direttamente sotto l’autorita’ dell’ONU. Che e’ status-neutrale. Indi, anche EULEX dovra’ operare in modo neutrale, il che tradotto significa non riconoscere che il Kosovo sia uno Stato indipendente.

Inevitabile che la cosa venga accolta come una vittoria della diplomazia serba, e come una sconfitta di quella di Pristina. Nonche’ come la prima, grande battuta d’arresto alle corsettine di quel bambino capriccioso che e’ il Kosovo indipendente.

Comunque, EULEX ha ricevuto il semaforo verde per l’inizio delle sue operazioni, previsto per il due dicembre.

Il due dicembre e’ domani.

Per questo, domani ci sara’ un’altra mega manifestazione, che promette di essere piu’ grande, piu’ tosta e piu’ incazzata di quella di due settimane fa.

Quella era stata pacifica e tranquilla. Vedremo questa…

Simpaticissimi:

Ci si mettono pure i giochi olimpici a infierire sui rapporti USA/Serbia.

La rivincita in campo sportivo stava quasi riuscendo al nostro amico Cavic, una vecchia conoscenza di questo blog: per poco non rovinava la festa a quel noiosone dell’americano Phelps, che ha tolto la gioia di vincere praticamente a tutti i nuotatori scesi in vasca a Pechino, e che per questo francamente ci ha un po’ rotto.

Comunque, il giallo e’ che per un pelo (letteralmente) il farfallone serbo non ha toccato il bordo della vasca prima del noiosone-Phelps.

Come si vede nella foto, infatti, l’atleta di destra tocca abbastanza chiaramente prima.

Un momento pero’: quello a destra e’ Cavic!

Eppure il cronometro dice che tocca prima l’americano, per un centesimo di secondo. O forse no? Non e’ che la faccenda e’ stata truccata, per far vincere piu’ ori all’americano, fargli battere tutti i record di vittorie, e dare piu’ risonanza alle olimpiadi.

Viene poi anche fuori su un giornale serbo che un ex nuotatore fortissimo, Ian Thorpe, australiano, sarebbe nel consiglio di amministrazione della Omega, la societa’ che tiene i tempi di tutte le gare. Non c’entra molto, ma e’ quanto basta per gridare all’ennesimo antiserbo complotto – il che forse rende piu’ trangugiabile un argento amaro come pochi.

Comunque, ci penseranno quelli della pallavolo a farci dimenticare in un colpo noiosoni, farfalloni e cronometri farlocchi. Serbia-USA, quarti di finale.

Accidenti, manco quello. 3-2 al tie-break per gli americani. Ma al termine di un partitone epocale, molto combttuto. Altra magra consolazione.

Cosa resta? Il basket? La Serbia non c’era, ma dagli americani se le sarebbero comunque prese alla grande.

Il tennis? Il mitico Djokovic si e’ fermato al bronzo, eliminato in semifinale.

La gara di trombe? Purtroppo non e’ ancora disciplina olimpica.

Comunque, gli amici serbi si possono consolare: anche se il loro medagliere non dovesse andare oltre l’argento di Cavic e il bronzo di Djokovic, avranno pur sempre vinto due medaglie in piu’ del Kosovo.

Lustrini e paillettes, magicamente, han fatto sparire ogni segno di astio dalla passerella dell’ultimo concorso di Miss Universo, che si e’ appena concluso a Nha Trang, in Vietnam.

Miss Serbia (grandissimo panterone peraltro), e miss Kosovo, hanno infatti gareggiato fianco a fianco, coscia a coscia, con grande correttezza e devo dire molta professionalita’. Niente sgambetti in pista, niente insulti in mondovisione, niente di niente. Anzi.

E pensare che la loro pazienza e’ stata messa a dura prova dagli organizzatori: il presentatore vietnamita, infatti, ha introdotto Zana Krasniqi, la kosovara, come “Miss Kosovo-Serbia”. Sara’ che il Vietnam non ha ancora riconosciuto la Repubblichetta? Non so.

Sta di fatto che lei non se l’e’ presa per niente. Anzi, ci ha riso su. Poi si e’ fatta prendere la mano e ha dichiarato cose improbabili, tipo che adora il Vietnam, e che ci verra’ addirittura in luna di miele.

Difficile dire se si tratti di svampitezza o di grande visione strategico-politica da parte di Miss Kosovo.

Da parte sua Miss Serbia non voleva essere da meno, e si e’ lanciata sulle relazioni Belgrado-Pristina: “Oh si, siamo molto amiche! Andiamo dappertutto insieme!!!” avrebbe dichiarato.

… Ma dove vanno insieme ste due, se una sta in Kosovo e l’altra in Serbia? Ma quando mai si vedrebbero, in che citta’ poi, ma cheddice? Perche’ fate le interviste a Miss Serbia??

Comunque, al di la’ di tutto, tre cose non mi tornano di questa sensuale storia di amicizia e politica:

Numero uno: quando diavolo hanno fatto le selezioni per miss Kosovo? Perche’ nessuno mi dice mai niente?

Numero due: come ha potuto la Serbia sguinzagliare il suo panterone a fianco della bellezza secessonista della kosovara? L’unica spiegazione che mi do e’ che la sua partecipazione non l’abbia autorizzata nessuno, perche’ non avevano ancora fatto il governo.

Numero tre: come cacchio ci e’ entrata miss Kosovo al concorso, se il Kosovo non e’ uno stato? Secondo Wikipedia (dove ormai si trovano decisamente un po’ troppe cose), la decisione di farla partecipare risale gia’ al Febbraio 2008: significa questo forse che Miss Universo e’ stata la prima organizzazione internazionale ad aver riconosciuto il Kosovo???

Per la cronaca, ha vinto Miss Venezuela. Ma questo lo sapevate gia’: immagino sara’ stata la prima notizia su studio aperto, la seconda sul tg di fede e la terza su tutti gli altri.

Che in un estratto dal suo primo (e si spera ultimo) libro, “Non aprire mai“, racconta – con parole sue – un Kosovo a tinte quantomeno fosche:

Ho visto l’inferno, e si chiama Pec – ed e’ fango, fango soltanto, fango e una moschea e perche’ ho visto un uomo per strada, mangiare i resti di un cane morto. Aveva questa giacca grigia, la camicia chiara un maglione verde, gli occhi celesti e leggeri e la pelle, come un tronco di ulivo, una coppola scura e il cane riverso di un fianco, il sangue denso e rigato di pioggia, e intorno niente…

Ora, stile a parte, io di cani morti per la strada, ne ho visti piu’ qui in Kosovo in due anni scarsi, che in tutta la mia vita. Muoiono come mosche, poverini, abbattuti perche’ randagi, o semplicemente asfaltati dalle macchine.

Di fango, pure, ne ho visto tanto. Ne salto pozze di generose proporzioni tutte le mattine, andando al lavoro.

Anche le due cose combinate, cani NEL fango, pure quello lo si vede con una certa frequenza.

Pero’ gente che si magna un cane nel fango, quello proprio no.

Ho parlato dell’episodio descritto nel libro con un po’ di amici. Anche con gente che e’ qui da ben prima che la sedicente autrice facesse la sua esperienza kosovara, nel 2004. Bah. Tutti concordiamo che l’episodio descritto possa essere solo frutto dell’evidentemente spiccata fantasia della tipa.

E poi nella cultura musulmana il cane e’ animale impuro, sporco. Chi se lo magna?

Ma ammettendo anche che sia vero: ok, la tipa ha visto quello che si magna il cane nel fango.

E’ questa l’immagine piu’ adatta a descrivere il Kosovo? Quella che meglio sintetizza quello che la cosiddetta autrice ha vissuto? Che puo’ servire a restituire un po’ di dignita’ a questo posto?

O e’ quella piu’ adatta a far vendere il suo libro?

Voi direte: “E chi se ne frega?”

Eh, un secondo.

La premessa e’ che in tutti i capitoli della saga di G.T.A., a differenza che negli altri videogames, il giocatore non veste i panni di un valoroso soldato, di un maghetto che inchiappetta gli orchetti, o di un surfista superabbronzato, ma bensi’ di un delinquente, mafioso, ubriacone, picchiatore di donne, narcotrafficante, bestemmiatore, ecc. ecc.

Il personaggio che voi appassionatamente impersonerete per decine di ore mentre cercherete di rubare auto, far fuori poliziotti e trafficare armi, signori e signore e’ Niko Belic, 35 anni, from Serbia. Eccolo qua:

Traduco dal blog Belgrade 2.0:

“Un videogioco, quanto puo’ nuocere all’immagine -gia’ peraltro devastata- di un paese? Tra poco lo vedremo. [...]

“Dopo tanti sforzi patetici sforzi di migliorare l’mmagine pericolosamente negativa e un po’ confuusa che gli stranieri hanno della Serbia (grazie a tutte le guerre degli anni 90), per irportarci al punto di partenza basta un immaginario Niko Belic, veterano serbo nientemeno che della guerra di Bosnia. Non e’ la prima volta che i serbi vengono dipinti come i cattivi – i film di Hollywood non sono stei molto gentili con noi, ma molti sono stati dei flop e non hanno raggiunto un ampio pubblico, e nonhanno avuto umn impatto sull’immaginario collettivo. di di quanti sforzi

“Spero di sbagliarmi, ma con Grand Theft Auto IV penso che quest’immagine rimmarra’ per un po’ . [...]

“Se puo’ essere di consolazione, Niko (che in serbo significa “nessuno”) non e’ un nome comune in Serbia, il suo accento nel videogioco fa schifo, e quando parla in serbo fa un sacco di errori. E poi, per quanto sia un cattivo, e’ un buon cattivo, nel senso che e’ il personaggio con cui il giocatore si identifica. [male, aggiungo io, dato che e' un supercriminale]. Quindi, se per caso avete sempre voluto provare cosa vuol dire essere serbi, questa puo’ essere la vostra grande occasione.’”

Va be’. Il cattivo gusto della cosa si commenta un po’ da se’. Trovo un po’ ripugnante soprattutto che gli autori usino la storia (vera) della guerra nei balcani per dare, cosi’, un po’ di colore a un personaggio (finto) di un videogioco (scemo).

Aggiungo solo che Niko sara’ affincato nel gioco da Roman Belic, suo cugino, Darko Brevic, suo amico, nonche’ da Dimitri Rascalov e Vladimir Glebov (russi, gia’ che ci siamo) e da un certo Brucie Kibbutz (???). Tra gli altri c’e’ anche un Jimmy Pegorino (ma che nomi c’hanno???) e un paio di ispanici, che adesso vanno moto di moda in america.

Finisco precisando, per amor di completezza, che nelle precedenti versioni di Grand Theft Auto, i protagonisti avevano nomi che parlano da se’: Toni Cipriani, Salvatore Leone, Luigi Goterelli, Mike Forelli…

Insomma, a Niko gli facciamo buona compagnia!

L’altro giorno invece continua: “sigarette, ricariche, Ronaldinho…? “

Capisco che ha degli accendini da piazzare.

Spieghiamo: molti accendini kosovari sono dotati di lucetta incorporata. Utilissima di notte per non farsi asfaltare dalle macchine, quando c’e’ un taglio di energia. L’ultima moda sono quelli con una foto in sovrimpressione. Di solito si tratta di calciatori, o del pugile Krasniqi, fortissimo. Visto che però Ronaldinho e compagnia con me non attaccavano, il ragazzetto mi ha sfoderato un paio di colpi segreti: “Ramush, Thaci…”. Niente da fare.

Quando ho sentito “Solana”, però, mi sono incuiriosito. Me lo son fatto mostrare, poi l’ho comprato.

Ditemi se non è una meraviglia:

Ma che cacchio ci fa Solana con Rugova sulla lucetta di un accendino???

Se in Italia chiedi a un passante chi è Solana secondo me al 90% non lo sa. (per la cronaca, è l’alto rappresentante della UE per la politica estera).

La faccenda quaggiù è un po’ diversa.

Lo dimostra quanto mi racconta un’amica da Belgrado:

In questi giorni la Serbia e’ al centro di un gran movimento di visite, dichiarazioni, meeting e strette di mano. Grandi attese e forse grandi preoccupazioni per le elezioni dell’11 maggio, su cui molti « esterni » cercano di avere un’influenza. Persino il (qui per nulla amato) J. Solana ha dichiarato che non potra’ dormire tranquillo finche’ non si sara’ fatto tutto il possibile per per tenere la Serbia vicina. “Non voglio svegliarmi il 12 e realizzare che avremmo potuto fare di più”.

Tra una ronfata e l’altra, Solana aggiunge anche che secondo lui “se i Radicali vincono le elezioni, Mladic non sarà estradato all’Aja”. Per questo la UE dovrebbe far firmare alla Serbia l’accordo di pre-adesione prima delle elezioni, in modo da stimolare le forze pro-europee. Tipo, per capirci, quelle del partito dell’attuale presidente Tadic.

Le forze non pro-europee sarebbero invece quelle del partito radicale, il cui presidente, Vojslav Seselj, è attualmente sotto processo al Tribunale dell’Aja. Dalla sua cella, fa sapere che bisogna «rimanere russofili» e «non entrare nè nella NATO nè nell’Unione europea, perche’ li’ ci son solo paesi non amici».

Gli stessi sondaggi che danno nuovamente un inquietante 30-40% al partito di Seselj, dicono anche che piu’ del 70% dei Serbi si dice pro-europeo.

In realta’, per il sentire comune la Serbia e’gia’ Europa, lo e’ sempre stata. L’Europa delle correnti politiche, culturali, filosofiche, dei viaggi e degli scambi…la civiltà-Europa. Non l’Europa delle direttive, degli obblighi, dell’entri-solo-se-consegni-Mladic-al-Tribunale-dell’Aja.

E unire questi due volti di cio’ che chiamiamo « Europa » non è facile, neppure per chi in Europa sta tendendo una mano alla Serbia.

Fra parentesi, se avete voglia potete leggere i commenti alla dichiarazione di Solana sul forum di B92. Non è che abbia avuto un gran successone…

Mi distraggo poi ad osservare qualche derviscio ritardatario che cerca di farsi largo…

…in una sala decisamente sovraffollata

Notate che le donne, come peraltro succede in qualsiasi moschea, sono confinate nella balconata al piano superiore, costrette a sbirciare un po’ come possono:

Il rituale va avanti tra inni e canti, sempre piu’ ritmati e ossessivi. Brevissime frasi, che contengono spesso i nomi di Muhammad e di Allah, vengono cantate in rapida successione, decine, centinaia di volte.

Anche i piccoli derviscetti cercano di imitare i piu’ grandi, anche se non sono convinto che capissero un granche’ di quello che stavano dicendo.

Ad un certo punto il canto diventa piu’ ossessivo, piu’ serio. Tutti i partecipanti assumono un’espressione corrucciata, finche’ all’improvviso tutta la platea si alza in piedi di scatto. La folla inizia ad ondeggiare, al ritmo di canto, piegandosi ora a destra ora a sinistra. Lo Sheh passa in mezzo al cerchio e saluta con una specie di inchino tutti quanti, uno ad uno.

Capisco che sta per succedere qualcosa quando, di colpo, il canto scende di tono, diventando rauco, quasi baritonale.

E’ allora che iniziano a saltare fuori, non so bene da dove, gli spilloni.

Il primo a farsi avanti e’ il figlio minore dello Sheh, quello che un giorno prendera’ il comando della comunita’, se il suo fratello maggiore non vorra’ farlo.

Il paparino disinfetta accuratamente l’aggeggio, con abbondante saliva…

E poi, senza pensarci troppo su, lo ficca nella guancia destra del figlio, trapassandola da parte a parte.

Il bambino non caccia neanche un lamentino, ne’ accenna smorfie di dolore. Mi sembra di star soffrendo piu’ io di lui!

Inizio ad abituarmi all’idea che tutto sommato il povero bambino non ha patito piu’ di tanto, e che va be’, la dimostrazione di sottomissione ad Allah (perche’ di questo si tratta) e’ stata rapida, forse persino indolore, che il climax e’ passato, che adesso glie lo toglie e che ce ne andiamo tutti a casa.

Invece mi giro verso la platea e rabbrividisco: c’e’ tutta una fila di bambini, di ragazzi, e di adulti, ordinatamente in fila, per sottoporsi ad un identico trattamento. Tipo da noi in chiesa la comunione. Ad uno ad uno tornano al loro posto, tutti con il loro bravo spillone conficcato in bocca.

Purtroppo mi rendo anche presto conto che la dimensione dello spillone e’ proporzionata a quella delle fauci del povero derviscio di turno. Gli adolescenti e gli adulti si “beccano” delle vere e proprie piccole lance:

Notare che la comunita’ non era per niente disturbata dal fatto che facessi delle foto. Anzi. a un certo punto mi sento tirare la giacca da un vecchio, che mi fa “Aoh, cheffai li’ di lato, cosi’ non vedi niente, vieni giu’ in mezzo a far le foto”. Non ho potuto spiegargli che i realta’ stavo meglio lontano. E cosi’ mi sono ritrovato, mio malgrado, a pochi centimetri da guance perforate…

…e poco dopo da fiotti di sangue (si, anch’io pensavo ci fosse il trucco…)

Ma non era finita: adesso era la volta dei tamburi, e di nuovi canti, per preparare il terreno a uno show nello show: l’esibizione, con tanto di spade, mazze ferrate, e altri inquietanti ammennicoli, di quattro dervisci piu’ “esperti”.

Non sto a raccontare tutta la loro performance, diro’ solo che il clou consisteva nell’infilzarsi la gola con la punta della spada:

E ovviamente nel trafiggersi anche loro la bocca. Con la differenza che, essendo dervisci senior, se ne sono bucata non una di guancia ma tutte e due. E per di piu’ tutto fai-da-te:

Vi confesso che a quel punto cominciavo ad averne a sufficienza, come penso anche voi. Il caldo, l’odore di umanita’ e lo spettacolo non proprio piacevole di un derviscio che non riusciva a perforarsi la seconda guancia, avevano iniziato a darmi un po’ allo stomaco.

La cerimonia finisce per fortuna poco dopo. Nessuno, tranne noi, sembra turbato da quello che e’ appena successo in quella sala. Anzi.

I vecchi si accendono le sigarette e si fanno una chiacchierata…

…un derviscio mostra a un altro le funzioni del suo nuovo telefonino…

… e i piu’ giovani insistono per farsi immortalare nel loro giorno di gloria:

Tutti, rigorosamente, con in faccia un trofeo che non si sarebbero lavati via per nulla al mondo: un rivoletto di sangue secco sulla guancia destra.

Vengo a sapere che il 22 Marzo i dervisci faranno una grande cerimonia. Non potevo mancare.

Tramite un collega, amico dello Sheh (il capo spirituale della comunita’) prendiamo un appuntamento per assistere alla cerimonia.

Arriviamo con parecchio anticipo, temendo che la stanza sia gia’ strapiena (paura peraltro che si rivelera’ tutt’altro che infondata). La targa fuori dalla porta segnala chiaramente “comunita’ dervish di Prizren”. Lo Sheh ci riceve nella sala delle udienze.

Lo Sheh e’ gentilissimo, e nella migliore tradizione balcanica ci riceve con tutti gli onori del caso. Ci fa sedere con lui (pure le ragazze!) e ci offre il te’. Lo Sheh parla pure inglese perche’ ha abitato in America per qualche anno, e mastica anche un po’ di italiano, sia perche’ e’ nato in Istria, sia perche’ in passato ha lavorato nel settore del pellame (!) con l’Italia. e poi si e’ girato tutti i Balcani, scuola religiosa a Sarajevo, Belgrado, ecc. Ovviamente albanese e serbo-croato sono le sua madrelingue, ma visto che abita a Prizren parla anche correntemente il turco.

Tra una sigaretta e un baciamano dei vari adepti che vengono a salutarlo, lo Sheh e’ felice di rispondere alle nostre mille domande sui dervisci, sul significato dei loro rituali, ecc. Lo Sheh ci racconta che solo a Prizren ci sono ben 5.000 dervisci. In Kosovo ci sono parecchie altre comunita’, come ce ne sono in Macedonia e un po’ in tutta la regione. Una chiara eredita’ del passato turco di queste zone.

Lo Sheh ci spiega anche che il derviscismo e’ una derivazione del sufismo, una forma mistica dell’Islam che (spero di non dire cavolate) predica l’avvicinamento a Dio tramite l’ascesi. La pagina inglese di Wikipedia e’ molto completa, se vi interessa saperne di piu’.

Lo Sheh non perde poi ovviamente l’occasione di catechizzarci sulla dimensione del notro ego, sulla volonta’ di Dio, sul ruolo delle donne e degli uomini, ecc. Ma anche s non siamo d’accordo con lui su tutto, non sembra un fondamentalista religioso. Ci dice anche che sta preparando il sito web della loro comunita’.

Intanto vediamo che fuori la folla inizia a farsi consistente. E’ pieno di persone vestite in modo strano (dervisci, appunto) che danno le ultime ritoccate all’abito, aspettando che la cerimonia prenda il via.

Ma quando inizia al cerimonia? “Boh, mezzogiorno, mezzogiorno e mezza… quando la gente e’ pronta”. E quanto dura? “Mah, due ore, tre ore, un’ora e mezza, dipende”. Ah, ok.

Scopriamo nel frattempo anche il perche’ del 22 Marzo: niente a che vedere, a suo dire, con la primavera, ma piuttosto con la nascita del fondatore del sufismo, Ali.

Senza mettere in dubbio quanto dice lo Sheh, io informazioni su questo Ali non ne ho trovate. Datemene voi se ne sapete di piu’. Mi pare piu’ che altro che il 22 Marzo sia celebrato dai Sufi come il giorno del Nevruz, una festivita’ le cui origini si perdono nella notte dei tempi, fino a risalire allo Zoroastrismo.

Compleanno o Nevruz che sia, verso l’una meno un quarto lo Sheh si va a preparare. Noi, dopo te’ e sigarette in abbondanza, veniamo fatti entrare in quella che sembra all’interno una piccola mschea, solo piu’ affollata e piu’ piena di dervisci.

Un derviscio si prende carico di noi e ci fa accomodare in fretta e furia dietro una piccola balaustra. Siamo schiacciati tipo metropolitana all’ora di punta. Dovremo restare cosi’ due, forse tre ore.

Entra lo Sheh, vestito da cerimonia, e dopo un breve canto parte subito la predica. Non capisco quasi nulla dato che e’ tutto in Albanese, ma quanto basta per capire che a un certo punto attacca (tu quoque!) un pippotto sull’indipendenza del Kosovo. Che finalmente i dervisci kosovari possono vivere nel loro stato indipendente, ecc. ecc. ecc.

Mentre lo Sheh parla, pero’, mi cade l’occhio su una serie di strani oggetti, del tutto simili a strumenti di tortura, che penzolano dalla parete vicino a me.

E inizia a venirmi qualche inquietante dubbietto.

(continua…)

Il neo-medagliato vincitore dei 50 farfalla agli europei di nuoto, il serbo Milorad Cavic, ci tiene giustamente anche lui a ricordarci – inutilmente – che il Kosovo e’ Serbia. Ne prendiamo volentieri atto.

D’altronde non poteva certo sottrarsi, questa giovane promessa del farfallismo, alla grande kermesse nazionalista a cui nei giorni scorsi han gia’ partecipato, con discorsi e interviste, nell’ordine:

• il campione di tennis Novak Djokovic (che tra una dichiarazione e un’altra ha pure donato un’ambulanza all’ospedale di Mitrovica)

• la vincitrice dell’Eurovision 2007 Marjia Serifovic (e l’UE sta un attimo ripensando se han poi fatto cosi’ bene a metterla tra gli ambasciatori europei del dialogo interculturale 2008)

• il regista Emir Kusturica, che come gli altri due di cui sopra ha arringato la folla al mega-raduno del 21 Febbraio a Belgrado.

Galvanizzato da cotanti maestri, l’amico Cavic proprio non e’ riuscito a limitarsi al bandierone, e non ha saputo resistere a sfoggiare anche lui la sua brava maglietta.

E per il momento il nostro farfallone si becca giustamente un bel procedimento disciplinare, che cacchio. Anzi, per me gli dovrebbero proprio levare la medaglia. Ai due corridori che, sul podio delle olimpiadi di Messico ’68, hanno fatto il saluto delle black panthers, le medaglie glie le han levate di gran carriera dopo poche ore. E mandati a casa a calcioni.

O mi volete forse dire che adesso il Kosovo c’entra coi 50 farfalla?

Lui era considerato (probabilmente a ragione, dal loro punto di vista) un pericoloso terrorista albanese. Che e’ poi la versione piu’ o meno condivisa ai tempi dall’opinione pubblica mondiale, che considerava l’UCK ne’ piu’ ne’ meno che uno dei soliti movimenti terroristici separatisti. Quanto si sapesse delle persecuzioni contro gli Albanesi del Kosovo in quegli anni, francamente non lo so. Penso poco.

Comunque, esattamente dieci anni fa, il 5 Marzo 1998, iniziava l’epopea che avrebbe portato lo Zio sulle magliette dei camerieri e su (quasi tutti) i muri di Pristina. Come questo, dell’Hotel Illiria (ah, tra parentesi, “BAC, U KRY!” significa: “Zio, e’ finita! “):

Ma smettiamo di divagare, e torniamo all’alba del 5 Marzo 1998 nel villaggio di Prekaz. Lo Zio e’ nella sua casa, insieme a un dicreto numero di familgliari (una ventina – le famiglie qui son numerosette). Si rendono conto di essere circondati, ma lo Zio non ha intenzione di cedere. Se necessario, e’ pronto a sacrificare se stesso e la propria famiglia.

Credo che il modo migliore per raccontare i fatti sia attraverso questo opuscoletto, che poi vi dico dove ho comprato

Il capitolo che ci interessa si intitola “Il terzo assedio: leggenda eterna“

Verso le sei del mattino si udi’ qualche raffica di colpi. Questa era l’anticipazione dell’inizio di una delle battaglie piu’ senza precedenti nella storia delle battaglie! Un intero Stato, uno Stato mostruoso, utilizzando ogni tipo di armamento militare (con l’eccezione degli aereoplani), stava attaccando una singola casa, o – al massimo – un intero villaggio. [...] Carri armati e armi pesanti, posizionati tutto intorno, stavano sputando fuoco contro la casa di Adem Jashari. L’antica civilta’ Albanese stava difendendo se stessa dalla medioevale barbarie Serba. Il desiderio di vivere con onore e dignita’ era faccia a faccia con il patologico odio Slavo.”

Secondo la leggenda, l’intera famiglia Jashari, bambini, donne e vecchi inclusi, resistette sparando a piu’ non posso fino alla fine. Alcuni compaesani giunsero in aiuto, ma non servi’ a molto.

Tutti si incoraggiavano a vicenda, e tutti venivano incoraggiati dal Comandante, che continuava a cantare. “C’e’ forse una morte migliore di questa?” – egli chiedeva loro.

Qui, se vi interessa, c’e’ il resoconto un po’ piu’ obiettivo di Human Rights Watch, che sul massacro fece una indagine piuttosto approfondita. E’ forse anche interessante leggere sul sito della BBC dei tempi la versione ufficiale serba di cosa accadde. Qui invece potete trovare il resoconto di un sito pro-albanese, con tanto di foto (vi avverto che non sono piacevoli da vedere).

Di sicuro fu una delle (una delle) pagine piu’ terribili del conflitto in Kosovo 1998-1999. Le cifre come al solito non sono univoche, ma almeno 20 membri della famiglia di Jashari furono uccisi. Avevano tra i 7 e i 74 anni. In totale, nello scontro, persero la vita 45, forse 50 persone (altri abitanti di Prekaz, e anche qualche militare serbo).

La leggenda vuole anche che Jashari, oltre a sparare e cantare fino all’ultimo, si sia poi suicidato, per evitare di cadere per mano Serba. Tutto cio’, insieme al fatto che lo Zio era pure nato nel giorno della festa nazionale Albanese (il “giorno della bandiera”) ha contribuito a creare il mito: Adem era un predestinato.

Domani iniziano le celebrazioni per il decennale della morte. Ci sara’ una sfilata dell’UCK nel centro di Pristina – e io ovviamente ci saro’.

al supermercato, nel reparto libri e souvenir, in formato-piatto, statuetta, quadretto, o posacenere:

O, piu’ semplicemente, in versione-gigantografia, nel pieno centro di Pristina, e di fronte al quartier generale di UNMIK:

(lo so, ste due foto fan schifo, appena riesco ne metto di migliori)

Lo Zio viene spesso definito, in una frase, come “il Che Guevara del Kosovo”.

Effettivamente ci sono, a ben guardare, alcune somiglianze:

• avevano tutti e due la barba
• sono morti tutti e due di morte non naturale
• sono finiti tutti e due sulle T-shirt

Mi fermerei qui, dato che altre similitudini proprio non ne vedo.

Stabilire da dove abbia iniziato, lo Zio, per poi finire sulle magliette, questa e’ un’altra storia. Anzi, due, dato che, come spesso accade, ci sono versioni contrastanti.

Secondo alcuni, lo Zio altro non era che un mafiosetto locale che, avendo poco chiaro il significato di parole come “legge” o “tribunale”, quando aveva un problema prendeva il suo kalashnikov e i problemi se li risolveva cosi’. Di sicuro i Serbi non gli piacevano, ma non e’ che glie ne fregasse poi molto dell’indipendenza del Kosovo. Nel suo villaggetto, Prekaz, comandava lui, questo contava. Ma questo dopo un po’ ai Serbi non andava piu’ tanto bene.

L’altra versione, invece, e’ che Adem Jashari fosse nato per liberare il Kosovo dal turpe giogo serbo. C’e’ a questo proposito un libricino piuttosto informativo, che ho comprato domenica, di cui poi vi parlero’.

Al di la’ delle varie versioni, quel e che e’ certo comunque e’ che Jashari nella sua vita qualche poliziotto serbo secco l’ha fatto. A un certo punto sul suo capoccione pendeva una condannuccia di un tribunale (serbo) a 20 anni di galera. Tre volte han provato a prenderlo.

L’ultima, quella decisiva, nel Marzo del 1998.

La polizia serba circondo’ la sua casa, e gli intimo’ di arrendersi. “Non mi avrete mai vivo! Dovrete passare sul mio cadavere!” , pare che abbia detto.

OK. Che problema c’e’ ?

(continua…)

Anche dopo aver scritto ogni genere di maialate come parole chiave, la media dei visitatori e’ rimasta la stessa: voi pochi, cari affezionati che proprio dopo la pausa caffe’ del mattino non sapete come tirare fino a pranzo, e alcuni altri che su samopravo.net ci capitano per puro caso, loro malgrado, e subito se ne vanno inorriditi.

Poi la pianto, che si e’ gia’ visto fin troppo bene che sono a corto di idee. E di certo quello che sto per scrivere non dara’ a questo blog ormai rantolante quella dignita’ che ha perso gia’ da tempo.

Non so se lo sapete, ma esiste una utility di Google che ti permette di monitorare il traffico che passa sul tuo sito. Per questo so quanti siete a leggere, da dove vi collegate, da che parte del mondo mi seguite. Ancor piu’ importante e’ che posso anche vedere se siete arrivati sul mio blog perche’ conoscevate l’indirizzo, o se vi ha rimbalzato qualche altro sito.

A onor del vero devo dire che molti arrivano ancora inspiegabilmente dal defunto blog di giorgetto, a riprova del morboso interesse che possono suscitare un paio di foto di ragazze che fan la lotta nel fango in Australia. Ma lasciamo perdere le polemiche che e’ meglio, non mi abbasso certo su questo terreno.

Per farla breve, molti visitatori capitano su queste pagine tramite ricerche su Google. La cosa figa e’ che posso anche vedere che parole chiave hanno messo sul motore di ricerca per poi essere mandati qui.

La prima cosa interessante e’ che non ce n’e’ neanche uno che ha messo “Kosovo”. Fa piacere, visto che e’ un po’ di questo che cerco di parlare. E’ un po’ la conferma sa che questo angolo di mondo non riscuote un grande interesse. Certo “Cuba” o “Ibiza” ci sara’ piu’ gente che le cerca su Google. Vedremo un po’ se le cose cambiano quando ricominceranno a sparacchiarsi un po’ – forse – dopo la dichiarazione di indipendenza che arrivera’ nei prossimi giorni.

Ma torniamo a noi: vediamo un po’ cosa cerca il visitatore involontario di samopravo.

Allora: gli unici che si sono fermati a leggere per piu’ di due secondi sono quei due sfigati che han cercato “film balcanici” e “enver sekiraqa“. Gia’ chi ha cercato “ragazze serbe” si e’ presto stancato del mio polpettone kosovaro. Per non parlare poi di chi voleva “BMW nera film francia” (?) o “casino sloveni“.

Devo dire che un po’ di popolarita’ me l’ha portata la storia sui reclami all’Alitalia (evidentemente non sono il solo sfigato), ma soprattutto Gani: il post dedicato al mio padrone di casa mi ha fruttato le visite, nell’ordine, di quelli che cercavano: “concorso elettricista comune“, “faretti made in cina“, “montaggio mobili scadente“, “quadro elettrico puzza di bruciato“, “scaldabagno puzza di bruciato” e “allagamento fogna pianterreno“.

Oh, non mi sto inventando niente: c’e’ veramente gente che schiaffa ste cose su Google. Una certa notorieta’ la devo anche al mio amico Merlo, che mi ha portato i cercatori di “merlo mathias blog” e “merlo sto blog“.

Ci sono poi ricerche che non riesco proprio a decifrare. Cioe’, non solo non mi spiego come ha fatto a finire qui, ma proprio non ho idea di cosa diavolo sperasse di trovare su internet chi cercava “strapparsi pasta” (?), “lavori sporchi di tanti anni fa” (!), “nome da cattivo“, “Kathrin anzi“, o “cantanti famose con la C“. Mboh. So solo che quello dei lavori sporchi e’ rimasto a leggere quasi tre minuti.

Fin troppo chiaro invece cosa aveva in mente chi cercava “le ragazze serbe si danno” e “prostitute Belgrado“. Il tutto, purtroppo, non da’ molto lustro alla gia’ discutibile reputazione del mio blog.

Sono pero’ contento che le mie pagine siano state il punto di approdo di alcuni intellettuali, come quelli che hanno cercato (non sto scherzando) “il piu’ gran puzzone” e “proot“. Un applauso lo meritano anche due un po’ naif-socialisti: “Mercedes per tutti” e “che bello 50 cent a Kosovo“.

Il fiore all’occhiello assoluto, di cui vado molto fiero, resta pero’ un altro. Me ne vergogno un po’: si tratta di “tubo della doccia nel c… “. Ora, io parlo di parecchie cose su sto blog, ma di altre certamente no. Come cacchio fa uno che cercava una roba cosi’ a finire qui?? Spinto dalla curiosita’ sono andato a verificare di persona su Google.

Aoh: se uno mette “tubo della doccia nel ” esco io nella prima schermata! Precisamente, mi classifico al nono posto, tra i prestigiosi www.thecityofangels.giovani.it (ottavo) e www.nntp.it/fan-culo (decimo). Ovviamente, quelli non parlano di Kosovo.

In tutto cio’, le parole chiave suggerite da giorgetto – come vedete – non sono servite a molto. Con un’eccezione. Una originale combinazione di due di esse, che mi ha portato un visitatore, uno solo, naturalmente subito fuggito: aveva cercato “Mastella tette“.

Gani e’ uno d questi.

Gani ha 52 anni, ha lavorato per trent’anni girandosi la Yugoslavia come rappresentante di ditte come Palmolive e Barilla (dice lui). Adesso e’ proprietario di una serie di edifici piu’ o meno legali in tutta Pristina, tra cui il King Casino. Se ne va in giro in BMW nera, il piu’ delle volte accompagnato da una cricca composta dal figlio energumeno, da un tizio piccolissimo con gli occhialetti di nome Xhelal, e (ma piu’ raramente) l’antipatica figlia piu’ giovane, Besa. Gani ha pure un altro figlio piccolissimo, di due anni credo, oltre ad alcuni altri figli che non ho mai visto.

Si da’ il caso che sia anche proprietario di casa mia.

Ora io dico: tu, persona normale, ti fai il culo tutta la vita, fai il rappresentante della Barilla o quel che e’, sei – non dico uno, ma – vari gradini sopra la media degli squattrinati albano-kosovari, ma vorrai vivere di rendita o quantomeno tirare un po’ il fiato, no?

Gani no. Ha da poco finito di costruire la casa dove abito io (sono arrivato sei mesi fa a Pristina, ed ero il primisimo inquilino di tutto il palazzo): sono dieci appartamenti, che gli rendono 500 euro l’uno (tranne i babbei di poliziotti svedesi del terzo piano, che ne pagano 700, ma questa e’ un’altra storia), fanno 5.000 euro al mese solo di affitti, ma vorrai metterti un po’ in pace, andare a giocare nel tuo casino’ o stare con tuo figlio di due anni?

No. Dovunque ci siano problemi, casini, lavori sporchi da fare, stai tranquillo che ci trovi Gani. La triade Xhelal/Gani/figlio-di-Gani te la puoi beccare a mezzogiorno del 10 agosto a imbiancare le scale, a cambiare lampadine in bilico su sedie pericolanti, a montare mobili scadenti di nuovi inquilini. Te li puoi perfino trovare che riparano un tubo di fogna sotto casa, a piedi nudi nel fango in mezzo alla strada. Poi Gani li fa salire tutti sulla sua BMW e se ne torna a casa. Dovunque c’e’ un casino serio, poco distante c’e’ Gani.

Il dramma e’ che i casini in cui lo vedi, molto spesso li ha creati lui stesso.

Prendiamo il mio appartamento:

All’apparenza sembra una bella casa, e in effetti lo e’. Piu’ bella probabilmente di quelle da studente che ho avuto in Italia. Ma non fatevi trarre in inganno: cade a pezzi.
Fino a ieri sera i danni nel mio appartamento erano stati modesti: un pezzo di soffitto del balcone caduto, un davanzale ammuffito, uno sciacquone difettoso. Da notare ovviamente che e’ tutta roba nuova: la casa ha al massimo sei mesi.

Ma un’idea della qualita’ della casa di Gani me l’avevano data i miei sfortunati vicini: al mio vicino americano Joseph gli e’ partito un tubo: tappeto afghano da buttare e pavimento gonfiato. La vicina canadese del pianterreno: due boiler e tubo della doccia saltato: allagamento totale, gatto salvato per miracolo, ma ora muffa dappartutto. Vicino Francesco: scoppiate tutte le luci della casa. Lui ha anche voluto il condizionatore: glie l’han montato non in alto sul muro, ma rasoterra. La biacca che Gani ha dato il 10 agosto per le scale sta gia’ venendo via.

Quel che c’e’ di buono con Gani e’ che quando hai un casino, e lo chiami, lui venire viene sempre, a qualsiasi ora. Di solito si materializza quando stai scolando la pasta.

Una volta quest’estate (povero cristo) era pure venuto quando l’ho chiamato ale 4 di notte: ero appena tornato con il bus notturno da Belgrado, e – come nel peggiore degli incubi di chi torna a casa morto di sonno – non riesco a aprire la porta di sotto. Colpa dei poliziotti svedesi, che han chiuso da dentro. Ma che dire dell’inteligentone che ha previsto una porta d’ingresso comune che si puo’ bloccare da dentro come la porta di un cesso? Ricordo che per aprirmi Gani, in ciabatte, scavalco’ come un ladro la rete del giardino ed entro’ nell’appartamento della vicina canadese, che per fortuna non c’era.

Anche stasera Gani e’ arrivato subito.

L’avevo chiamato perche’ sentivo che il quadro elettrico faceva di nuovo fzzzst fzzzssst, ed emanava – di nuovo – una inquietante puzza di bruciato. Un po’ scazzato a dire il vero, perche’ il quadro elettrico l’ha appena fatto cambiare due settimane fa, ma Gani arriva.

Arriva, e come temevo inizia a trafficare. “Portami una sedia”. Gli faccio presente che onde evitare casini forse e’ meglio chiamare direttamente un elettricista, magari non lo stesso dell’altra volta. “Dammi un cacciavite”. Vedo che lo ficca in mezzo ai cavi, causando grandi scintilloni. Certo non ha paura di restarci secco. Ribadisco che e’ meglio l’elettricista, ma lui ci da’ ancora di cacciavite, imperterrito. Prima di arrendersi, impotente di fronte alla scadente qualita’ della sua stessa casa, Gani e’ riuscito comunque a sputtanarmi il frigo. Non so che ha fatto, immagino che abbia tagliato il cavo che va in cucina, ma sta di fatto che il frigo non va piu’. Comunque, ecco la diagnosi di Gani rispetto al mio problema originario: e’ colpa del riscaldamento elettrico. Fa cortocircuito. Puo’ essere pericoloso. Cura: non accendere il riscaldamento. Gli faccio timidamente notare che fuori stasera ci saranno -5, ma lui alza le spalle . “Domani cambiamo di nuovo tutto”. Risultato dell’aiuto di Gani: sono senza riscaldamento, senza frigo, e il quadro elettrico fa ancora gli scintilloni.

Nel frattempo e’ arrivato da sotto il vicino Francesco. Deve pagare a Gani delle bollette e la signora delle pulizie. Lui a Gani gli parla direttamente in italiano, con abbondanti pacche sulle spalle. Funziona, finche’ va tutto bene. Stavolta non e’ cosi’: Gani vuole 30 euro che Francesco non gli vuol dare. Tocca allora a me il compito di tradurre i negoziati italiano/serbo. Ci metto anche un po’ di albanese qua e la’. La situazione si fa tesa, Francesco ha sempre paura di essere truffato. Ma piu’ o meno si trova un accordo.

Alla fine offro ai due negoziatori un bicchierino di rakia, e Gani si imbarca nei soliti discorsi che si sentono da queste parti, di quanto si sta bene in Kosovo, che qui non c’e’ criminalita’, in Serbia ti ammazzano per cento euro ( il bello e’ che e’ lo stesso discorso che senti, a parti invertite, a Belgrado). “Anche se con Tito si stava meglio.” “Ma anche sotto Tito comunque il Kosovo non e’ mai stato Serbia.” Gli chiedo come va la salute, vedo che ha smesso di fumare, mi cominciavo a preoccupare. Dice che ha avuto un’operazione, adesso sta meglio. “Mi hanno fatto anche le analisi per il SIDA”. Gli chiedo se ho capito bene, lui mi dice “Si si, AIDS! Da quando sono arrivati tutti questi neri, Bangladesh, Africani, Libanesi (!), avevo paura di essermelo preso anch’io”.

Io quanto a soldi di Gani mi sono fidato fin dall’inizio. In casa mia, quando sono entrato, non c’erano i mobili, neanche la cucina, solo i muri e le porte. Gani voleva affittare non ammobiliato, ma la casa mi piaceva, e dandogli un vergognoso anticipo si e’ convinto a comprarli. Poteva fregarmi tutti quei soldi, ma non l’ha fatto. Da quel giorno, del Gani-ragioniere mi fido.

Quello di cui invece non mi fido e’ il Gani elettricista/muratore/idraulico/imbianchino. Stasera ad esempio (ma qui e’ anche colpa mia…), se ne stava andando via, lasciandosi alle spalle scintilloni, un frigo spento e un riscaldamento rotto. Dovevo lasciarlo andare. Invece ho la scellerata idea di chiamarlo un attimo indietro perche’ mi sono ricordato che c’e’ una piccola perdita di acqua dallo scaldabagno. Da qualche giorno ci ho messo una pentola sotto. Gli suggerico di chiamare un idraulico. Invece McGyver-Gani parte lui all’azione: “dammi il cacciavite” (ci fa tutto, lui, col cacciavite). Inizia un pericoloso traffico di svita/avvita. Da li’ a poco ecco che il gocciolamento prontamente aumenta, diventa uno zampillo. Dopo, mi ricordo solo di un Gani che cerca di tappare col pollice un tubo del boiler che sprizza, tubo che si stacca dal muro, Gani con getto d’acqua in faccia, Gani che tappa col palmo il getto, Gani che abbandona il cesso al suo destino, Gani che corre al pianterreno a chiudere il rubinetto. Domani niente doccia.